Форум Zебра

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Zебра » Общаемся » Позитивчик (смешное из инета)


Позитивчик (смешное из инета)

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Рассказывайте смешные истории из инета..))))  http://s7.uploads.ru/t/C5gRc.gif

0

2

Мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы, и в таких ситуациях малышку оставляли на папу.

Вот как-то в субботу мама посадила её кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку “Артек” для поднятия аппетита, дала папе указание проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соответственно, ребенок был предоставлен сам себе.

Когда мама вернулась – застала “картину маслом” – папа активно болеет в комнате перед телеком, а доча спит моськой в тарелке с вафелькой в зубах

http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif

0

3

Касаточка
:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

4

Как я провела лето

Рассказ девочки про одну ночь в пионерском лагере

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили какать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.
Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли?
Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский дерьмовый лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!...
PS. За лупоглазую обидно, конечно.

*я плачу..))))))))))))*  http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif  http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif  http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif

0

5

https://pp.vk.me/c314724/v314724967/5609/2dgRC0YiNKM.jpg
http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif

0

6

Blatatahttp://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif

0

7

я походу так же буду)))
со своим четвертым этажом блин))

0

8

Не знаю если мы все таки поставим елку. Боюсь коты от неё оставят рожки да ножки.

0

9

http://s7.uploads.ru/SWz7j.jpg
http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif  http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif  http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif про нашего Бесстыжего..)))

+1

10

Касаточка
ахахха))

0

11

Касаточкаhttp://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif

0

12

https://pp.vk.me/c413430/v413430553/5962/ZzrI0qWE-ug.jpg
ну это про моего прям обормота :DD

0

13

Blatata, мои не церемонятся, валят сразу елку на пол с грохотом.

0

14

https://pp.vk.me/c310830/v310830105/68e3/SoTCg_O6WMw.jpg
ахахах http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif

0

15

http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif  http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif  http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif

0

16

Переписка в аське между двумя подружками
- Йёптвойумать!!!! Ааааа! млииииин!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блин, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на .. ну ясно где... криатиффчик и тут Б"%*Ь режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, фу$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ф$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю йопанную баночку прямо сибе на п"%*!!!
- бугага ))))))
- ниф$ясмишнова! я теперь... п"%*а зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета блин. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

http://s7.uploads.ru/t/5wQFk.gif

0

17

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте
мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

0

18

Страсти какие...

0


Вы здесь » Форум Zебра » Общаемся » Позитивчик (смешное из инета)